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Posts Tagged ‘tabarnak’

Unless you’ve got the eyes of a fucking hawk, click to see a larger version.

These 5 ads, seen near the entrance to a gym in Montréal, take a bold approach at encouraging us to tighten up our unsightly arses.

The ads use language like tabarnak, ostie, je m’en câlisse and fuck.

To shield sensitive eyes from vulgarity in French, the offensive bits have been smeared with a layer of blood-stained blubber syphoned out of a desperate gym member.

Je m’en câlisse des excuses!
Fuck off with the excuses already!
(I don’t give a fuck about the excuses!)

Ostie que ça fait du bien!
Fuck that feels good!

Bouge ton gros cul!
Move your fat ass!

Fuck le temps supplémentaire, je m’entraîne!
Fuck the overtime, I’m gonna work out!

Tabarnak que je suis hot!
Fuck I’m hot!

(Ads from Club Athlétique Mansfield)

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In a scene from the television series 19-2, we see police officer Berrof and his teenaged son get into a violent argument in a Montréal street.

The teenaged boy walks ahead in the street ignoring his father. From behind, trying to get his son to listen to him, the father starts yelling j’te parle! (I’m talking to you!).

His son doesn’t want to talk, and he lets his father know this by telling him ça m’tente pas! (I don’t wanna [talk]!).

As the tension rises between the two, the father starts yelling at his son things like change de ton! (don’t talk to me like that!) and j’te parle, tabarnak! (I’m talking to you, goddammit!).

His son finally cracks and yells va chier! (fuck off!) at his father.

Seasons 1 and 2 of 19-2 are currently available on tou.tv.

[Language from 19-2, season 2, episode 2, Radio-Canada, Montréal, 4 February 2013.]

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OK, parfait. Là, je veux savoir, avant de commencer, y’en a-tu qui ont déjà essayé du Viagra? Qui par applaudissements a déjà pris du Viagra? Y’a-tu… OK, y’a une personne qui applaudit, un peu gênée. Moi, j’en ai pris, j’en ai pris du Viagra. J’ai pas honte de t’ça. J’ai essayé ça pis moi, regarde, j’savais pas que j’avais des problèmes d’érection avant d’essayer le Viagra. Mais là j’ai réalisé, j’avais jamais bandé de toute ma vie.

C’était fou, avec le Viagra, c’était fou… comme… ostie… mon pénis shakait! Mon pénis était fâché! Y était… Y voulait tuer tout l’monde. J’avais neuf pouces de graine, j’avais six pouces de peau. Ça voulait arracher… ça… mon pénis était Hulk Hogan qui déchire son t-shirt, ostie. J’ai encore les vergetures. Ç’a, ç’a vraiment… Pis je l’ai pas dit, je l’ai pas dit à ma blonde quand j’ai essayé ça, t’sais, parce que… [elle] était pas là, c’est pas d’ses câlisse d’affaires, t’sais! Non, non, mais… [elle] était là.

T’sais, l’annonce qui dit, si l’érection dure plus que quatre heures, consultez votre médecin. Pis là, j’étais comme, tabarnak, j’sus au Québec, j’en ai pas d’médecin! T’sais, pis… Imagine, j’appelle Urgences Santé, je peux pas appeler Urgences-santé dire : « Oui, salut, c’est Mike Ward. Eille! j’sus vraiment bandé! » C’est sûr que ça passe aux nouvelles. Fait qu’là…

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